
Puntini di sospensione
Puntini di luuuuunga sospensione
Come potrete
ben immaginare tutta la conversazione della serata è stata filtrata dalla scimmia nel mio cervello e le
parole mi sono arrivate più o meno in
questo modo: “ci porti anche le patatine”(tanto lei è vecchia cosa vuoi che sia
un po’ di cellulite in più) – “il mese prossimo vado a fare un corso di fitness”(magari
ci sono nuovi corsi per anziani a cui puoi partecipare) – “come va al lavoro?
(hai fatto richiesta per la pensione?) … e via così per le circa 2 ore passate
insieme…
Appena
entrata in casa tappa allo specchio del bagno per capire cosa fare per
modificare i capelli.
Indipercui tutto attaccato, ho deciso di darvi qualche
consiglio, e velatamente anche al mio amico…
Iniziamo con i MAI
Punto 1. MAI dire
a una donna che il nuovo taglio di capelli la fa sembrare: più vecchia, più
tonda, più scarna, più pallida, più vacca, più angelica (che rischia di essere
pure il nome di una sua ex amica che le ha rubato il fidanzato) ,più bassa, più
alta, qualsiasi cosa che comporto in più o un meno. Notate solo il fatto
(apertamente) dicendo: hai cambiato taglio. Se espressamente richiesto
rispondete in maniera vaga e ampia: stai bene (un must) o se proprio non siete
bravi attori e lei sta malissimo puntate su : bel taglio, vanno molto così
quest’anno. NON AGGIUNGETE ALTRO perché rischiate turbe psichiche,
pianti,disperazione,incazzatura e ripercussioni.
Punto2. MAI
ridere mente mettete in atto quanto descritto nel punto 1. Questo aumenta gli
attacchi di panico femminili e i dubbi sulla veridicità della vostra prova di
attori drammatici.
Punto3. MAI fare
riferimenti all’età di una donna se non espressamente richiesto, nel qual caso
piuttosto che farla sentire più vecchia chiedetele “come è andata la verifica di matematica di
venerdì scorso” anche se fuori contesto.
Punto4. MAI
fissarti a guardare un punto qualsiasi su di lei. Penserà di avere un capello
bianco/un occhio pendulo, una macchia sul vestito, una smagliatura evidente, la
carta igienica attaccata alle scarpe, un pezzo di rucola in mezzo ai denti
(ecco però magari cibo a base di rucola se uscite con qualcuno che non sia
vostro cugino non prendetelo care donnine) e diventerà isterica
Punto5. MAI
guardare in giro mentre lei sta parlando, penserà che non ve ne frega niente di
quello che dice e tirerà fuori dalla borsa di 1 metro x 2 che ha appoggiato
sulla sedia vuota un bel paio di piatti provenienti direttamente dall’orchestra
sinfonica della Scala e ve li suonerà sul naso per attirare la vostra
attenzione.
Punto 6. MAI
navigare su FB/cinguettare/mandare messaggi ad altre persone perché da quella
borsa potrebbe estrarre una mazza da baseball e spaccarvi il telefonino.
Punto 7. MAI
sedersi di sbieco con le gambe incrociate e di semiprofilo perché sicuramente
lei ha letto su donna moderna/gioia/elle/io/vanityfair/cosmopolitan/intimitàdellafamiflia/gente/tvsorrisiecanzoni/
panorama/casacountry/gq/naturalstyle che è un chiaro segno di disinteresse e
rifiuto nei confronti dell’altro.
Punto8. MAI
chiedere se va tutto bene. Prima di tutto lei penserà qualcosa nel suo aspetto
fisico possa indicare che è stanca, non sta bene, il trucco non è perfetto,
forse dovrebbe iniziare a truccarsi, il reggiseno super push up è diventato
molle quindi lui si distrae dalle tette e pensa, e poi penserà che tu sai
qualcosa che lei non sa iniziando una serie di messaggi subliminari e messaggi
su whatsapp per sapere cosa tu sai che lei ignora.
Punto9. MAI tirare
in ballo le sue amiche, anche se non te lo dice lei è sempre gelosa delle sue
amiche. Solo lei ne può parlare e tu devi mostrarti interessato ma non troppo
per non destare sospetti ma non chiedere mai niente tu per primo.
Punto10. MAI
chiederle se prende il caffè: lei resterà poi sveglia tutta la notte per
effetto della caffeina subissandoti di messaggi e guardando tutta la tua
bacheca e le tue foto di facebook commentandole o mettendo mi piace a qualsiasi
cosa.
Bene, direi che per oggi può bastare, per domani voglio
tutto l’articolo a pag. 5 di Donna Moderna Pocket su quanto deve essere corta
una gonna per essere sexy senza essere battona, a memoria, e una bella
dichiarazione scritta che coi capelli corti non sembro più vecchia.
GRAZIE
Prof. Sminky
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