Perchè la crisi è la crisi ....

Ah la crisi…. Son mesi e mesi che il lavoro latita come un politico italiano a cui han scoperto qualche villone da 4 miliardi sull’isola di pasqua scaricato come “spese di rappresentanza”. Quindi per noi poveri impiegati (leggi: plebaglia) si pone un dilemma : dire al capo : “non ho niente da fare” e rischiare di essere lasciato a casa in ferie che non hai ancora maturato, oppure fingersi impegnatissimo e anche un po’ scocciato quando gli si chiede un preventivo urgente?

Ovviamente è sempre meglio propendere per la seconda ipotesi, perché l’onesta al lavoro non paga mai..

Quindi l’impiegato moderno è super impegnato a sembrare impegnato.

Ma avete idea di quanto sia complicato?

Prima di tutto bisogna avere lo sguardo intelligente mentre si osserva lo schermo (il che già di per se per me è una cosa molto difficile), far scorrere gli occhi e non fissarsi in modo catatonico tipo Alice nel paese delle meraviglie , fingere di scrivere quindi fare del rumore con la tastiera del computer, imprecare ogni tanto per qualche mail arrivata (ovviamente inventata dal momento che nonostante i 40 clic al secondo sull’icona invia/ricevi non arriva nulla)e inventarsi delle conversazioni telefoniche mentre dall’altra parte senti solamente tututututututututtutuutututututu

In pratica ci vuole una laurea in cazzeggia mento.

E in arti drammatiche.

Una volta mi han detto: oh ma che brava riesci a scrivere senza guardare la tastiera? Ovviamente la mia risposta è stata “ho fatto dattilografia al liceo”… … … e altrettanto ovviamente la risposta corretta sarebbe stata “sto schiacciando tasti a caso e non sto scrivendo nulla, per forza non ho bisogno di guardare ….”

C’è gente che è talmente esperta in materia che riesce a diventare quadro e a prendersi il mio RAL come stipendio mensile non facendo veramente un cazzo tutto il giorno.

Dovrebbero aggiungere una sottocategoria ai quadri: QUADRI GDF (Geni Del Fancazzismo)
Io dal mio lato dopo un po’ mi annoio quindi apro google e cerco tutto quello che mi passa per la testa per ampliare la mia cultura generale:

come leggere le istruzioni di montaggio di un mobile ikea

che temperatura c’è alle Bahamas a Febbraio
come far andar via un livido più velocemente
quali malattie mortali posso avere se ho mal di testa e mi si seccano le lenti davanti al pc (e vi assicuro che sono tantissime …)
come diventare quadro GDF in 4 semplici mosse
come lanciare un elastico al collega senza distruggerti un dito
 

A fine mese mi laureo.

 

Smi

Cari uomini… un bel vademecum

L'altra sera sono uscita a cena (panino e acqua naturale, vista la crisi...) con un amico che non vedevo da qualche tempo, uno di quegli amici consolidati e preziosi che si possono permettere di depilarsi i peli sulla lingua e coi quali si parla apertamente di argomenti personalissimi e taboo. Ebbene la prima cosa che mi ha detto prima di entrare nel pub è stata.. letteralmente : “ questo taglio ti fa sembrare più vecchia”.

Puntini di sospensione

Puntini di luuuuunga sospensione

Come potrete ben immaginare tutta la conversazione della serata è stata  filtrata dalla scimmia nel mio cervello e le parole mi sono arrivate  più o meno in questo modo: “ci porti anche le patatine”(tanto lei è vecchia cosa vuoi che sia un po’ di cellulite in più) – “il mese prossimo vado a fare un corso di fitness”(magari ci sono nuovi corsi per anziani a cui puoi partecipare) – “come va al lavoro? (hai fatto richiesta per la pensione?) … e via così per le circa 2 ore passate insieme…

Appena entrata in casa tappa allo specchio del bagno per capire cosa fare per modificare i capelli.

 Ora, voi penserete che io stia esagerando, ma come ben sapete, cari ometti, la donna e la sua mente sono una sorta di buco nero che voi, neanche sforzandovi, nella vostra via lattea fatta di birra-calcio-pompino-divano-moto-iphone  potete capire (si è notata la parola pompino nascosta tra le altre? No vero? ) quindi sappiate che è la verità, tutta la verità, nient’altro che la verità lo giuro.

Indipercui tutto attaccato, ho deciso di darvi qualche consiglio, e velatamente anche al mio amico…

Iniziamo con i MAI

Punto 1. MAI dire a una donna che il nuovo taglio di capelli la fa sembrare: più vecchia, più tonda, più scarna, più pallida, più vacca, più angelica (che rischia di essere pure il nome di una sua ex amica che le ha rubato il fidanzato) ,più bassa, più alta, qualsiasi cosa che comporto in più o un meno. Notate solo il fatto (apertamente) dicendo: hai cambiato taglio. Se espressamente richiesto rispondete in maniera vaga e ampia: stai bene (un must) o se proprio non siete bravi attori e lei sta malissimo puntate su : bel taglio, vanno molto così quest’anno. NON AGGIUNGETE ALTRO perché rischiate turbe psichiche, pianti,disperazione,incazzatura e ripercussioni.

Punto2. MAI ridere mente mettete in atto quanto descritto nel punto 1. Questo aumenta gli attacchi di panico femminili e i dubbi sulla veridicità della vostra prova di attori drammatici.

Punto3. MAI fare riferimenti all’età di una donna se non espressamente richiesto, nel qual caso piuttosto che farla sentire più vecchia chiedetele  “come è andata la verifica di matematica di venerdì scorso” anche se fuori contesto.

Punto4. MAI fissarti a guardare un punto qualsiasi su di lei. Penserà di avere un capello bianco/un occhio pendulo, una macchia sul vestito, una smagliatura evidente, la carta igienica attaccata alle scarpe, un pezzo di rucola in mezzo ai denti (ecco però magari cibo a base di rucola se uscite con qualcuno che non sia vostro cugino non prendetelo care donnine) e diventerà isterica

Punto5. MAI guardare in giro mentre lei sta parlando, penserà che non ve ne frega niente di quello che dice e tirerà fuori dalla borsa di 1 metro x 2 che ha appoggiato sulla sedia vuota un bel paio di piatti provenienti direttamente dall’orchestra sinfonica della Scala e ve li suonerà sul naso per attirare la vostra attenzione.

Punto 6. MAI navigare su FB/cinguettare/mandare messaggi ad altre persone perché da quella borsa potrebbe estrarre una mazza da baseball e spaccarvi il telefonino.

Punto 7. MAI sedersi di sbieco con le gambe incrociate e di semiprofilo perché sicuramente lei ha letto su donna moderna/gioia/elle/io/vanityfair/cosmopolitan/intimitàdellafamiflia/gente/tvsorrisiecanzoni/ panorama/casacountry/gq/naturalstyle che è un chiaro segno di disinteresse e rifiuto nei confronti dell’altro.

Punto8. MAI chiedere se va tutto bene. Prima di tutto lei penserà qualcosa nel suo aspetto fisico possa indicare che è stanca, non sta bene, il trucco non è perfetto, forse dovrebbe iniziare a truccarsi, il reggiseno super push up è diventato molle quindi lui si distrae dalle tette e pensa, e poi penserà che tu sai qualcosa che lei non sa iniziando una serie di messaggi subliminari e messaggi su whatsapp per sapere cosa tu sai che lei ignora.

Punto9. MAI tirare in ballo le sue amiche, anche se non te lo dice lei è sempre gelosa delle sue amiche. Solo lei ne può parlare e tu devi mostrarti interessato ma non troppo per non destare sospetti ma non chiedere mai niente tu per primo.

Punto10. MAI chiederle se prende il caffè: lei resterà poi sveglia tutta la notte per effetto della caffeina subissandoti di messaggi e guardando tutta la tua bacheca e le tue foto di facebook commentandole o mettendo mi piace a qualsiasi cosa.

 

Bene, direi che per oggi può bastare, per domani voglio tutto l’articolo a pag. 5 di Donna Moderna Pocket su quanto deve essere corta una gonna per essere sexy senza essere battona, a memoria, e una bella dichiarazione scritta che coi capelli corti non sembro più vecchia.

GRAZIE

Prof. Sminky

www... diamoci del tu..

Quando ho iniziato a muovere i primi passi nella reta secoli e secoli or sono, (no, non sonon anziana, sono una ragazza con esperienza.....) mi chiedevo il significato di ogni cosa che vedevo comparire in quella strana finestra che era il mondo di internet.

Una finestra sul mondo, una finestra sul cazzeggio dall'ufficio, una finestra punto.

Ovviamente all'inizio son partita dall'HTTP... e che cazzo è sto HTTP... ovviamente ho pensato fosse qualche sigla in inglese, quindi, prima della scoperta e sinceramente credo proprio prima dell'avvento di wikipedia (God save wikipedia) andavo per tentativi.

E allora via con il Holding Tecnology oh The Planet ... e questa non è male.... se non fosse che Holding non c'entra propio niente... quindi è diventato High Tecnology of the Planet

Alta Tecnologia del Pianeta... va che è bello è, cioè se conoscessi di persona il signor Http glie ne direi 4... vuoi mettere la mia intelligentissima deduzione con il significato vero? Hypertext Transfer Protocol .... e che cosa vuol dire... e chi lo capisce. Molto meglio il mio e poi caro il mio sapientone... la seconda "T" ???? eh??? con cosa la traduciamo? raddoppi le consonanti come spesso si fa nei dialetti del sud italia , come noi diciamo CAMMICIA voi inventori del web dite HTTP?

Comunque... una volta deciso il significato sono ovviamente passata al www.

a parte l'ovvio e inscindibile accostamento alla canzoncina www...mi piaci tu.... che cavolo è sto www???

bene... qui le teorie si sprecavano, mentre fissavo il mio primo mc (manco un computer normale, io su un mc ho mosso le prime dita...che vita difficile...) con gli occhi fissi e il cervello che emetteva più radiazioni dell'industria chimica del signor Burns vagavo tra le definizioni più assurde e fantasiose.

Da why what where ... ovviamente risalente alle lezioni di italiano al liceo durante le quali la mia prof diceva che per essere buono un tema doveva rispondere alle 5 W : who what  when where why ...il difficile è stato decidere quali delle 3 erano giuste, oppure perchè non era wwwww invece di www....

alal fine, dopo ore e ore di duro lavoro... ... ...  sprecate x convalidare la mia teoria, ho deciso che se erano solo 3 non si trattava delle famose 5w (che per me, pur di ottenere la suff. in italiano erano diventate le mie migliori amiche, le mie compagne di sventura, le mie barbie piuttosto che le mie charlie's angels... le sminky's angels insomma ) a quel punto ho deciso.

WWW significava una cosa sola: What Women Want. straight-simple-clear

e non mi chiedete perchè, la risposta è chiarissima: io donna ci posso trovare qualsiasi cosa, dalle ricette alle scarpe, dall'intimo sexy al vibromassaggiatore con aerosol e braccio meccanico che ti fa la manicure. TUTTO. in un clic.

Certo, direte voi, e gli uomini? beh ma WMW era brutto. e poi la BMW si sarebbe lamentata per l'estrema assonanza nel nome. e poi noi siamo numericamente maggiori nonchè... decisamente più geneticamente portate allo shopping, anche se devo ammettere che l'uomo non disdegna affatto lo shopping sedentario...

ma insomma , qulasiasi sia il motivo, siamo state scelte noi.

Dopo un annetto circa, una volta svelati tutti gli arcani misteri di queste sigle, finalmente un giorno mi sono alzata in piedi, ho sorriso e allungando la mano verso lo schermo del mio mc aperto sulla finestra di internet, fiera e impettita ho esclamato : bene, signor http, signor www... che ne dite se ci diamo del tu?

Smi

Facebook bloccato in quasi tutti gli uffici lombardi…siam sicuri che sia una buona idea???

Dopo aver passato gli ultimi mesi a dare consigli e distribuire proxy alternativi e anonimi agli amici che sempre più numerosi si vedevano bloccare Facebook in ufficio….
Quel fatidico giorno è arrivato anche per me…
Arrivo in ufficio lunedì ore 8.20, faccio un po’ di cose, controllo la posta elettronica, rispondo ai clienti, gestisco, programmo, organizzo e finalmente apro FB verso le 9.30 per deliziare gli amici con la consueta frase del giorno.
La scrivo, come sempre supero lo spazio disponibile quindi torno indietro e la accorcio…rileggo controllando eventuali errori ortografici e via, clicco con sicurezza e soddisfazione su “pubblica”
NIENTE
Non succede niente.
CTRL+ C …. Esco e riprovo …
Improvvisamente appare una finestra bianca, nera e arancione….
“ASTARO Internet security
Social Networking not allowed”
Aia …..
Munita di pazienza e di un milione di ricerche fatte in precedenza (su internet ovviamente) tiro fuori dal cassettino i fogli con istruzioni e proxy da provare, sicura di riuscire a raggirare il nemico-azienda.
Ibypass, proxify, blockfilter,unblockmyspace,bypasbrowser….
NIENTE
Il mio nuovo amico ASTARO mi informa placidamente che ..
“Anonymizers not allowed”
Non è possibile, non rinnoviamo le licenze dei programmi che ci servono x lavoro, non possono aver messo un blocco così potente …. Provo con dei siti meno intuitivamente correlati …
Matchcookbook, vtunnel, schoolmyspace, iamnewguy …
Sempre lo stesso risultato :
“Anonymizers not allowed”
Inizio a preoccuparmi.. provo con messenger…
Niente
Meebo, webuzz,fxmessenger …. La sentenza cambia ma non il risultato:
“Instant Messaging not allowed”
Non mi arrendo. Parte una ricerca folle su internet con 7/8 finestre aperte, ciascuna con un motore di ricerca diverso ovviamente, per allargare le risposte…
Trovo delle notizie interessanti sui DNS… qualche video che però non si riusciva a vedere bene e finalmente un bell’elenco in World di istruzioni “step by step” x gli ignoranti, come me.
Lanciatissima ed euforica procedo …. Tac..fatto…. fatto, ok trovato…. Modificato…salva
Impossibile salvare, non si hanno le autorizzazioni necessarie…. Maledetti computer “scatola” vuoti con tutti gli utenti collegati a un server…. Il mio è il server 9 … ma ovviamente solo gli Administrator hanno accesso diretto.
Fregata.
Dopo ore e ore di ricerche e tentativi siamo giunti alla fine di tutte le speranze…
Mi sorge però un dubbio…. Da lunedì alle 9.30 ad oggi, giovedì alle 10.07 ho passato tutto il tempo su internet o a litigare con le impostazioni del mio pc… totale ore lavorate : 1 (probabilmente anche meno)… totale ore cazzeggiate in cerca di una soluzione: 22 …. Non era meglio se lasciavano tutto com’era? Almeno un paio d’ore in più forse le avrei passate lavorando ……

smi